mayo 30, 2007

Decadencia...

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Cuando iba a la universidad, y sobre todo de regreso a su casa, solía detenerse en aquel mismo lugar; más de cien veces había contemplado, absorto, aquel panorama verdaderamente espléndido y casi cada vez quedaba sorprendido por la impresión que sentía, imprecisa e inefable. Del magnífico panorama se desprendía para él un hálito frío e inexplicable; aquel esplendoroso cuadro se le aparecía como saturado de un espíritu mudo y sordo. Cada vez le extrañaba experimentar una sensación sombría y enigmática, y desconfiado de sí mismo aplazaba para un día futuro el descifrar el enigma. Recordó súbita y vivamente esos interrogantes y perplejidades suyos de otros días y tuvo la impresión de que, en aquellos momentos, tal recuerdo no era casual. Una cosa le parecía insólita y sorprendente, y era el haberse detenido en el mismo sitio que otras veces, como si se figurara que podía pensar en las mismas cosas que antes y que podía interesarse por los mismos temas y por los mismos lugares que le interesaban aún no hacía mucho. Casi sintió ganas de reír, al mismo tiempo que algo raro le apretaba dolorosamente el pecho. Todo lo que pertenecía al pasado, los pensamientos de antes, sus proyectos, sus temas, sus impresiones anteriores, todo ese panorama, él mismo, todo, todo le parecía entonces como hundido en una sima muy honda, apenas visible en algún lugar impreciso, bajo los pies. Era como si él hubiera volado a alguna parte, hacia lo alto y todo hubiera desaparecido a sus ojos. Hizo un movimiento involuntario
con la mano y notó en el puño cerrado la moneda de veinte kopeks. Abrió la mano, contempló la moneda con mirada fija, levantó el brazo y la arrojó al agua; luego dio media vuelta y se encaminó a su casa. Tenía una rara impresión, como si en aquel momento hubiera cortado con unas tijeras cuantos lazos podían unirle con los hombres y con las cosas… El miedo, como capa de hielo, le envolvió el alma; le torturaba, le agarrotaba el cuerpo. Por fin, el horroroso estrépito, que se había prolongado durante más de diez minutos, empezó a remitir gradualmente… Pero de aquello, de aquello, se había olvidado por completo; en cambio a cada minuto recordaba haberse olvidado de algo de lo que no era posible olvidarse, se atormentaba, se torturaba pugnando por acordarse de ello, gemía, se ponía furioso o se sentía poseído de un miedo terrible, insoportable. Entonces se incorporaba bruscamente, quería huir; pero siempre había alguien que le detenía por la fuerza, y él volvía a quedarse exhausto y sin sentido.

Crimen y Castigo
Fiódor Dostoiesvski

mayo 27, 2007

Vulnerada...

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Han limitado mis pasos, la luz la han concentrado en un cubo oscuro y han desprendido mi alma, mente y razón. Los intereses del poder, del dinero y de la ignorancia hacen del fuego en nuestros corazones solamente cenizas. La escena de mi vida se parece al sueño en el que “la plaga” te busca hasta encontrarte para consumirte, y no puedes correr, ni volar, mucho menos gritar para pedir ayuda. Quisiera gritar ¡SÁLVAME!, pero no encuentro en ninguno de mis puntos cardinales el horizonte confiable que abra sus brazos para protegerme de la adversidad que me rodea.

mayo 21, 2007

He perdido la confianza...

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De pronto, la nada…

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Un día te duermes con estabilidad emocional, con las cosas preparadas para comenzar bien la semana, para que diseñar los escenarios para un mejor desempeño, pero a veces el azar cambia la escenografía y una vez que la luz ilumina nuestro ser, nos damos cuenta que la nada nos rodea y se queda, aunque no entendamos porqué.

mayo 18, 2007

Depurar...

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En pausa, observación, definición, análisis, cuarentena eterna. En órbita se queda la escritura de la historia de una vida. El polvo estelar gira en dirección contraria a las manecillas del reloj y los eclipses transitan hacia su génesis, pero en otra dirección por la que su luz marcará direcciones no andadas. Un momento para liberar endorfinas de la mente, para el respiro fresco al acercarse a un bosque, para dejar, para no esperar más. Los ojos que ves, no serán a la vuelta.

mayo 17, 2007

Tarumba…

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Marte está poseso de mi y me convierte en más que una guerrera reaccionaria. Los últimos dos días de mi existencia no han sido los mejores, creo incluso que han estado amanecidos con mucho enojo y poco margen para cometer esos errores que tanto detesto. Algo sucede, creo que estoy demasiado irritable y enojada conmigo misma por todo y nada a la vez, es como si de pronto eso que rodea mi esqueleto, es totalmente ajeno a mí. Me molesta explicar a mis superiores - por ejemplo - porque la Constitución Política de México rige a las demás, cuando este conocimiento es básico para poder editar tan sólo con conocimiento de causa una nota… en fin, no todos podemos tener el privilegio de estar en un puesto como esos, pero me da coraje ver como es que quienes los ostentan nada más no dan una. Luego de mis ruedas de prensa – que por cierto estuvieron bastante piteras – pasé a comprarme una “paleta de hielo sabor grosella”, como cuando niña de primaria, cuando me gustaba llegar a casa a decirle a mi pá que era una “vampirita chinita que le acababa de chupar la sangre a los niños de la escuela”. Ese bloque pequeño se diluía en mi boca, mientras caminaba por la orilla de la banqueta rumbo a casa. Hoy repetí inconscientemente la escena, compre la paleta y el señor que amablemente me atendió me dijo “señorita bonita que tenga un buen día”, sólo le respondí con una sonrisa, porque el nudo que se me hizo en la garganta me dejó sin palabras y entonces me enfile hacia la redacción de este periódico en el que no he hablado más que para responder las preguntas de los cercanos que se han dado cuenta que mi humor es depresivo, pesado, mala vibra, pero no con ellos, sino hacia el interior de mi alma que se desploma. Pero la causa aún no la encuentro, como las fuerzas que tenía cuando era una niña, como las ganas de ver el amanecer para comenzar, como las mariposas en el estómago cuando te emocionas por algo, como la esencia que se evaporó en el tiempo. No recuerdo en que momento muté en un ser extraviado, nómada, sin tiempos, espacios, libertades sin mis libros leyendo al compás de mis pasos en los adoquines, acompasada por la música que evocaba con tarareos en las calles por donde le sonreía “a los otros”. Me siento perdida en esta ciudad pequeña, que al mismo tiempo palpo como un mundote de rostros desconocidos, poco amigables, escenario que quizá sólo es el reflejo de lo que represento al resto.

mayo 15, 2007

¿Estás?…

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Huele a lluvia recién desenfrascada de los manantiales divinos, huele también a tu presencia que permanece a pesar de la distancia, los vitrales que se consumen en el asfalto sediento, evaporan tu silueta y sin embargo, ahí estás, o quizás prefiera pensar que lo estás. Los sueños abren telones donde es posible palparte en esa dimensión, porque una vez la luz en mis ojos, me sollozan que no es así, aunque prefiero pensar en que si.

mayo 14, 2007

Tengo más preguntas…

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Una fuerza nos maneja como fichas de ajedrez, sin embargo, son las múltiples ocupaciones a las que nos enfrentamos del diario que pocas veces nos damos cuenta. ¿Hacia donde nos llevará?. Es cierto lo que dicen algunos politólogos, la obvies de los seres humanos, es lo que les lleva a su propia destrucción. Lo que ahora me cuestiono, es como podemos hacer los “simples mortales” sin un gramo de poder en la piel, para poder cambiar el rumbo de la existencia social, cuando las marchas, los bloqueos y los reclamos están en el pasado y no ayudan a resolver más que de momento la molestia que causan ¿y después qué?. Lo cierto es que si sigo escribiendo, mis dedos que brincan en este teclado oscuro de una mac, terminarán por formular muchas preguntas más, como las 50 que le hice una vez a un maestre en 5 minutos, y al sorprenderle mi mar de dudas, me regaló un libro que en mucho mitigo mi angustia que prevalecía por años en mi estómago vacío, que se ha vuelto a hacer presente, junto con el insomnio que enmudece mis noches con los escenarios que crea en mi mente, cuando logro conciliar el sueño.

mayo 13, 2007

Una mutante baila sola...

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De manera sorprendente, he tenido tiempo de sobra como para encontrar algunos tesoros que entre mi habitación extraviados se encontraban. Encontré unos casetes de música electrónica que utilizaba para dar clases de aeróbicos – hay como me ven, tuve que poner a brincar a la gente para pagar la prepa -. Los puse en el minicomponente y en seguida la letra musical, saco a flote mi personalidad bailarina. Primero con el pie saltarín derecho, luego el palpitar de mi cuerpo me levantó para terminar puliendo el piso de mi habitación con la planta de mis pies jajajaja, mientras recordaba esa época en la que era más seria incluso que ahora jajaja, quizás no me crean que pueda serlo, pero en ese tiempo estaba tan entregada a la escuela que mis tiempos muertos - por ejemplo -, no los utilizaba para ir a la tiendita, ni para platicar afuera del salón con mis amigos, sino para adelantar las tareas, porque mis traslados de casa a la escuela y de la escuela a casa, eran de una hora aproximadamente, entonces los minutos se disminuían para hacerla en mi estudio. También encontré unos cd´s más recientes con los que me trasladé a los raves que llegué a ir. Anthony Papa, Chris Fortier, Paul Van Dik, D Fuse, Sasha, ente otros maestros de las tornamesas, acompañaron mis movimientos reververantes las mañanas de este sábado y domingo, mientras según yo, le ponía orden a los objetos de mi habitación, con la intención de darle también algo de orden a mi vida jajajaja, espero haberlo logrado.

mayo 12, 2007

Lo que su rostro cuenta…

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Ojos de esperanza, llenos de experiencia y a pesar de los golpes del camino, brillan entre sueños esporádicos. Las líneas en su piel cuentan la historia, entre letras que descifran un pasado de luchas, victorias, derrotas, alegrías y tristezas… me reflejo en ese rostro.

mayo 10, 2007

Ángel de má...

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Admiro a las mujeres que son madres, por la resistencia que tienen para poder con todos los roles que implica ser de este género: “esposa, amante, mamá, profesionista, ama de casa, paño de lágrimas y todo lo demás”. No creo poder todavía con un paquete tal. Admiro ampliamente a mi má, con 8 hijos a cuestas a todos nos dio – junto con mi pá -, lo más que pudieron para que nosotros tuviéramos todo a pesar de las carencias por las que pasamos, siempre están en pie y fuertes para dar el siguiente paso. Mi má representa todo lo que aún no logro ser. Es una mujer de carácter, inteligente, fuerte y estuvo dispuesta a dar la vida por mí. Cuando estaba embarazada de mí, los médicos me dieron pocas esperanzas de vida, y mucho riesgo para ella, le dieron el ultimátum de que debía decidir quien vivía “si ella o yo”, porque yo la ponía en riesgo y decidió correrlo. A los 8 meses en que decidí salir de la calidez de su cuerpo no sucedió nada, lo único mal en mí es mi corazón, pero por lo demás ambas trascendimos. Esto me remite – aunque sale un poco del contexto – a la reciente ley aprobada por la despenalización del aborto. Mi má optó por tenerme y eso es una libertad que ella tuvo, y es tan respetable como quien por algún motivo decide no tener a una personita que quizás no sea feliz en este pedazo del universo.

Un hada deja de soñar...

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Los pasos no han mostrado avance alguno, el temor de no ser suficiente impregna las venas de la sangre que hidrata el cerebro a una hada que irradiaba luz. Ha comenzado a desfallecer en el tiempo de la espera, ganas, ansias, fantasías y esperanzas. Resulta que a pesar de sus sonrisas contagiosas y sus buenas intenciones, no ES lo que su corazón deforme sentía en palpitaciones que se consumen poco a poco. Comienza a dolerle que el fluir del viento se le escape de las manos, y no sentirse suficiente para unos ojos que anhela descifrar. Las estrellas del cielo que parecía iluminado comienzan a caerse, los sueños a diluirse en la misma oscuridad que la cubre siempre.

mayo 07, 2007

Dijo: "Linda y limpia"...

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Si acaso lo que llego a tener algunas veces es “ego profesional”, de ahí en fuera, no creo que presuma algo de mí ante los demás, porque no es el tema central en mi cabeza, lo cual no quiere decir que sea un “gremlin diabolico” que deambula por ahí asustando a la gente jajaja. A veces no nos damos cuenta de lo que puede estar viendo la gente “que no conocemos” de nosotros cuando pasamos a su lado, o es que tal vez ni ponemos atención cuando te lanzan algunos piropos, e incluso a veces obviamos elogios que nos hacen de manera directa porque nos da pena – ese es mi caso -. En días pasados, iba caminando con una amiga del trabajo en el centro de la capital queretana, nos dirigíamos a comer antes de ir a una clase de maestría – yo como oyente – y de repente un grupo de tres chavos que venían en sentido contrario a nosotros se detuvo como a unos cinco pasos de nosotros mientras nos observaban, obviamente la típica señal de defensa femenina es mirarlos también de manera retadora jajajaja. A un paso, uno de ellos me miró y me dijo “linda y limpia”… pasé de largo con cara de “no sé que decir” y el cuerpo congelado como el de un robot que le hace falta aceite en sus articulaciones jajaja. De las cosas decentes que he han dicho en la calle hasta ese día – porque habrá que escuchar las cosas indecentes que a veces te propinan -, esta ha sido una de las “galanterías masculinas” que más me han gustado, al grado de no querer voltear a ver al responsable, callarlo o pintarle dedo… lo que sí no pude evitar fue ponerme roja y la burla de Estrella, quien con toda razón me dijo que había sido “una sopa de mi propio chocolate” cuando yo expreso un “hola lindo” cuando veo a alguien que me parece agradable a la vista.

mayo 06, 2007

Caos nocturno...

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Entrelazas las pinzas y la noche es libre, con destellos titilantes en cada uno de los cuatro puntos cardinales, conjugando las vibraciones de la luna, con el viento, agua, viento y fuego, entre colores y sombras transparentes que provocan en la nuca un frío invierno en plena primavera ardiente. Lejos y cerca del espacio, en un columpio colgante en cada reflejo de luz por donde caminas y caes, por donde vives y mueres, por el ahora que no es mañana.

Foto: ANA SORIA

mayo 04, 2007

Amar es...

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Amar es una angustia, una pregunta,
una suspensa y luminosa duda;
es un querer saber todo lo tuyo
y a la vez un temor de al fin saberlo.

Amar es reconstruir, cuando te alejas,
tus pasos, tus silencios, tus palabras,
y pretender seguir tu pensamiento
cuando a mi lado, al fin inmóvil, callas.

Amar es una cólera secreta,
una helada y diabólica soberbia.

Amar es no dormir cuando en mi lecho
sueñas entre mis brazos que te ciñen,
y odiar el sueño en que, bajo tu frente,
acaso en otros brazos te abandonas.

Amar es escuchar sobre tu pecho,
hasta colmar la oreja codiciosa,
el rumor de tu sangre y la marea
de tu respiración acompasada.

Amar es absorber tu joven savia
y juntar nuestras bocas en un cauce
hasta que de la brisa de tu aliento
se impregnen para siempre mis entrañas.

Amar es una envidia verde y muda,
una sutil y lúcida avaricia.

Amar es provocar el dulce instante
en que tu piel busca mi piel despierta;
saciar a un tiempo la avidez nocturna
y morir otra vez la misma muerte
provisional, desgarradora, oscura.

Amar es una sed, la de la llaga
que arde sin consumirse ni cerrarse,
y el hambre de una boca atormentada
que pide más y más y no se sacia.

Amar es una insólita lujuria
y una gula voraz, siempre desierta.

Pero amar es también cerrar los ojos,
dejar que el sueño invada nuestro cuerpo
como un río de olvido y de tinieblas,
y navegar sin rumbo, a la deriva:
porque amar es, al fin, una indolencia.

Villaurrutia

mayo 03, 2007

Si hay que festejar, es por quienes se arriesgan...

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No sé si la libertad de expresión pueda ser festejada en México, un país en el que la mayoría de los medios de comunicación depende de la publicidad que compran las administraciones de gobierno, lo cual les da la ventaja a los de la élite de tener el ziper de nuestra pluma en sus manos para cerrarlo o abrirlo como mejor les convenga.

Cuando decidí estudiar periodismo, fue por la firme convicción de contarle a “los otros” la historia de nuestra existencia. La universidad me dio el deleite de aprender la teoría de lo que se supone debe ser el trabajo en campo, pero lo cierto es que en nada se asemeja a lo que está plasmado en los libros de los máximos estudiosos en la materia.

Aquí afuera está “parte de la realidad”, de la cuál hacemos rompecabezas y juntamos las piezas tanto como se nos permita, mmm, quizás esto para muchos es mediocre y como me han dicho algunos conocidos “pues entonces salte de ese trabajo”. La situación no es tan sencilla, y tampoco la utopía de querer cambiar esta tendencia. Lo cierto es que muchos, quienes seguimos desplumando nuestras alas a cada veto, es porque en realidad necesitamos el trabajo y porque creemos que es más sencillo conectarse y moverse a otros espacios con quizás más libertades.

Aunque la realidad de México, hace casi imposible pensar que haya un solo dueño de los medios que no se supedite a los poderosos. La ventaja que tenemos quienes “talacheamos” la noticia desde que el sol ilumina los días hasta que llega el ocaso, es que tenemos el pulso de lo que ocurre, nadie llega a contarnos que pasó.

Creo que el día internacional de libertad de prensa, lo brindo por aquellos que se arriesgan, que buscan, que innovan, que procuran, lucha, sudan, degustan, vibran y sufren cada letra impresa en sus entrañas, a pesar de que no sea publicada la cuenta para hacer la diferencia… el camino el largo, ¿quién se arriesga a andarlo?.

Pasos que se velan...

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Trato de escaparle al fango, procuro observar los espacios que me rodean, y sin embargo, los escenarios espinosos insisten en presentarse, en bloquear mi espacio, no dejarme pasar, hasta que gozan en arañar mi piel zurcida una, tras otra vez. Pienso que no importa si la sangre baña mi camino, pero no es verdad, cuando volteo y veo los pasos hundidos en la arena desértica, me doy cuenta que lo que quedó atrás es dolor y entonces me pregunto ¿porqué?.